  しとしと、と雨が降っていた今日。16時頃まで寝たり起きたりを繰り返した今日。枕元にはツルがひらきっぱなしのめがね照明のリモコンとうに充電の終わった携帯電話飲みかけの水のはいったペットボトル きのうは髪を乾かさずに寝たから髪には変な癖がついているやわらかに傷んだ髪みじかく切ってからどれくらい時間が経ったのか思い出せない伸ばしかけの髪ふと、こういう姿を恋人に見せたいと思うが彼はここにはいない。ベッドにはわたしひとりだ。 ながいながい夢をみていた起きてごはんを食べてまたベッドに戻り、同じ夢をみた昔の恋人たちの夢わたしの見ている空は青かったのにその色は彼らの見ているそれとどれほど同じなのかを知るのがこわかった、そんな夢。今もだいすきな人たち。わたし以外の誰かとしあわせになる人たち。あの子にも、あの人にも、いつか会いたいなと思った。 ペットボトルの中の水はゆらりと揺れて、壁の白を映し出していた。このとろっとした水を飲んだら、なんだか自分の存在まで薄まってしまいそうだった。わたしの存在。誰かが忘れて、誰かが思い出す存在。忘れたことも忘れられてしまうのかもしれない。思い出して、大切に胸のポケットにしまわれるのかもしれない。どちらにせよ、なんにせよ、それはすこし寂しく、そしてそれだけでこの頼りのない体がきゅんといとおしくなる。わたしは、ごそごそと布団にくるまる。そのようにあたたかく抱きすくめられたことを思い出して。 雨は止みました。気の抜けたぬるいサイダーで飲み忘れていた薬を流し込んで今日はじめての煙草を吸いました。そういえばわたし、煙草をおいしいと思ったことがなかった。「ただ、なんとなく」していることが多くなった。ただ、なんとなく寝てただ、なんとなくごはんを食べてただ、なんとなく散歩にでかけただ、なんとなく言葉を綴るうまくいえないけれど、なんだ、うまくいっていないんだともう一度ただ、なんとなくサイダーで飲んだ薬を胃に押しやった。でも、うまくいかないことなんて、よくあることなんだと思います。そんな生もあるんだ、と愛しているんだ、といえる自分だけが今の自分を支えています。 前だけにすすむことだけがたいせつだろうか？明日が見えないことはわるいこと？つらい景色だけがひろがっているの？それとも、なにもみえないのかしら？ なんだっていい今、生きているのだからそれでいい何度だって同じことを言わせてほしいわたしはこの生を愛しています。

5月10日、東京

 おひさしぶりです気がついたら初夏の匂いもしてきましたが色とりどりの傘が歩道橋を渡っていくのがみえてわたしたちには梅雨という季節があることを思い出しました。流れ弾のような雨のもとをぴしゃぴしゃと音を立てて歩くとわたしたちは水の惑星に生きているのだと実感します。 というのはともだちの手紙に書いたものなのだけれど気に入ったのでここにも載せることにしました。わたしたちはたっぷりとした水の惑星に生きている。そんなことがうれしくて青色、水色、空色を身につけたくてめずらしく心地がよい人魚がつけていそうな麻の髪飾りを買いました。恋人は褒めてくれるだろうか。どうでしょうか。 死にたいというともだち恋をしているともだちもうきっと会うことのないともだち心通い合うともだちへさよならだけが人生ならば今日した約束や明日の朝のおはようにどんな意味があるのかそれはわからないけれど意味がないのかっていうとそうじゃないのだ、とずうっとずうっと信じてきた究極的にみんな向かっていくとこが死だということに変わりなんてないけれどだから意味がないなんてそれは悲しいことです何が言いたいかというと、生きていてほしいということです ああ、からだじゅうがせつない。わたしは相変わらず愛を語りながら恋をして大丈夫じゃないときも大丈夫なふりをして生きている。それはきっと許される行為なのです。やさしいやさしい行為なのです。 写真のネガの現像をしたら桜の写真がはいっていました。ずいぶんと長い時間をかけて撮ったフィルム。ああ、そういえばこんな景色を見たな、と安心してすこんと忘れていたな、とああ、まただ。からだがせつない。忘れたあとにはなにがくるのだろう。そんなことに少し思いを馳せながらわたしの日々を送っていくことにしましょう。それでは、また。      

5月23日、あの子のバラード